Babasírás

Három hónapos baba keservesen sír:
 - Ne sírj fiam! Sírni csak a győzteseknek szabad!

Horoszkóp törölve

Sajnos határozatlan ideig nem tudunk felelősséggel újabb horoszkópot készíteni. Eddigi előrejelzéseinket a csillagok várható együttállásából vezettük le. Most megtudtam, hogy a bolygók nem, hogy együtt nem állnak, de egyáltalán nem állnak...

Aludttej (Álreklám)

"Vidd és idd" néven új aludttejet hozott forgalomba a "De Tényleg Tejből Van" Zrt. Az exkluzív aludttejet javasolt csendes helyen tartani, mert nagy zaj hatására felébredhet.

Ismerkedés

Egy hölgy megállt velem szemben az utcán:
 - Azon gondolkodom, hogy honnan ismerem én magát. Nem maga műtött engem?
 - Az biztos, hogy nem, mert akkor már rég nem élne...

Betiltották /Álhír

A Kormány betiltotta Bacsó Péter A tanú című filmjének vetítését televízió adókon és mozikban, és megkezdték az eladott videó kazetták és DVD-k begyűjtését is.

- -
A Kormány betiltotta annak a hírnek a közlését, hogy betiltotta A tanú című film vetítését.

- - -
A Kormány betiltotta annak a hínek a közlését, hogy betiltotta annak a hírnek a közlését, hogy betiltotta A tanú című film vetítését.

Mai /ÁL /Hírek

Új baloldali zöld párt alapítását jelentették ma be. A párt alapvető célja a természetvédelem erősítése, ennek érdekében - többek között - a növekedés lassítása. A párt a BALFÉK nevet vette fel.

- - -

Tarlós István bejelentette, hogy véletlenül tévesen tették fel szavazásra a kérdést a hajléktalan életmódról. Nem megtiltani akarják a köztereken az életvitel szerű tartózkodást, hanem kötelezővé tenni minden budapestinek legalább 48 órára minden télen.

- - -

Több internetes álhír portál kénytelen bezárni, mert az eredeti politikai hírek eleve annyira röhejesek, hogy nem lehet már hová parodizálni őket.

Azonos - vers mindenkinek

Megint csak rádiót hallgatok. Gyerekkönyv szerzője beszél új könyvéről, melynek előzménye egy gyerekverse. A szövegkörnyezetben egyébként érthetően fogalmaz, hogy az „azonos című versem”.. ötletéből született a könyv. Azért így is elindította a fantáziámat, milyen lehet egy vers, amelynek az a címe, hogy Azonos:

a)      Gyerekvers:
Azonos

Ezen os,
Azon os,
Helyze-
te nem
Azonos.

b)      Filozofikus
Azonos

Ha két dolog azonos,
Nem csak hason’ fazonos,
Akkor lehet-e az kettő?
Ezen tűnődöm merengőn.

c)       Szabadvers
Azonos

Mikor a trágyalé kicsordul az ujjaim között, s arcom minden pórusa poros,
a lehullott levelek rothadásnak indulnak a nedves őszi földeken és
undorral olvasom újra minden leírt mondatom. Lehettem én, ki ilyen ocsmányságokat leírt öt perccel ezelőtt? Lelkem mely tetves perverz bugyrából csordultak túl ezek a gondolat nélküli undorító meglátások? Nem lehettem én, az a sok fos
nem lehetett velem azonos.

d)      Politikai
Azonos

Ki ott állsz az emelvényen
Minden egyes rendezvényen,
Emlékszel-e arra, mit mondtál egy, két, öt, tíz éve
Átszellemült beszéded igazmondó hevében?

A túzok éve

Sajnos nem álriport.
Vezetés közben hallottam a rádióban, sajnos csak a lényeget tudom felidézni, az utolsó kérdés kivételével nem szó szerinti idézet:

- Riporter hölgy: 2014 a túzok éve lesz erről kérdeztük ...-t.
- Riportalany: Igen 2014 a túzok éve lesz, nagyon örülünk neki .... Külön öröm számomra, hogy van irodalmi kapcsolata, Arany János Toldiját is megidézi.
- Riporter: A Toldiban is szerepel túzok?
- Riportalany: Nem közvetlenül, csak áttételesen, mikor György azt mondja :

„Hé fiúk! amott ül egy túzok magában,
Orrát szárnya alá dugta nagy buvában;
Gunnyaszt, vagy dög is már? lássuk, fölrepűl-e?
Meg kell a palánkot döngetni körűle!” (a riportalany teljesen folyékonyan szépen mondja a szöveget)

- Riporter: ... és végül felrepül?

Készpénz felvét /álhír

Egy utolsó pillanatban beadott képviselői indítvány alapján a Parlament megszavazta, hogy azok is felvehessenek havonta ingyen legfeljebb kétszer és legfeljebb 150 ezer forintot, akiknek nincs fedezet a bankszámlájukon.

Privát

Nem álhír és nem vicc, a blog szerzőjének éppen két hete kisfia született. Ezért is tűntem el ennyire. Na persze észreveheti valaki, hogy néhány héttel korábban is eltűntem hosszabb időre... nem, akkor nem született gyermekem, és nem is azért tűntem el akkor, mert a most született gyermekem akkor készült. Ahhoz sokkal hosszabb idő kell. Mármint ahhoz, hogy meg is szülessen.
Egyelőre csak eszik és alszik, mégis totálisan fáradtak vagyunk. Lehet, hogy túl gyakran váltogatja a fentieket. Mire meg elaludnánk, biztosan a nővére ébred fel.
Totálisan át tudom érezni a kis gyerek kis gond, nagy gyerek nagy gond problematikát. Egyik bátyját például annyira kedveli a számvitel tanára, hogy mindíg visszahívja vizsgázni...
Gyerekszáj történeteket ne várjon senki, a kicsinél ez még odébb van, a többieket pedig nem fogom itt kiadni... adj király ....
Erről a "kis  gyerek kis gond"-ról eszembe jutott Puskás Öcsi kis pénz kis foci mondása, amit a maiak úgy módosítottak, hogy "sok pénz is kis foci". majd ha az új stadionok felépülnek, akkor módosíthatjuk úgy, hogy "sok stadion sok foci! azaz sokk foci"!

Beszólás /álhír

Tahó László országgyűlési képviselő tagadja, hogy beszólt volna Szép (de nem ebből következően okos) Bernadettnek hozzászólása közben. Ugyanakkor azt is tagadja, hogy ő tagadta a beszólást.

Helyreigazítás: elnézést kérünk, Tahó László országgyűlési képviselő kérésére közöljük, hogy ilyen nevű képviselő nincs is.

Helyreigazítás II. : én kérek elnézést a blogger helyett, mert a képviselők nevével ízetlenkedett (a blogger)

Helyreigazítás III. : ha tudnám, hogy lehet törölni egy bejegyzést, már régen töröltem volna. helytelenül tüntettem fel, mintha az említett képviselők helyreigazítást kértek volna, holott nem is kértek helyreigazítást.

Megjegyzés: annak a 2826 hozzászólónak, akik elmagyarázzák, hogyan kell törölni a blogból egy megjegyzést, üzenem, hogy persze tudom hogyan lehet törölni a bejegyzést, csak azt gondoltam ez olyan vicces mondat lesz, de úgy látszik nem lett az.

Nyomozás az új lottómilliárdos után

Több helyen is megjelent a hír, hogy a kelet-magyarországi lottózó, aki megnyerte a hárommilliárd forintos nyereményt, szombat óta folyamatosan iszik. Ezzel kb. 200 ezerre szűkült azoknak a száma, akikről feltételezhető, hogy ők a nagy nyeremény nyertesei (a kép természetesen csak illusztráció, a húzás előtt készült).

Undortodoksz közmondás

Agresszív like

Meskete - majdnem Pöttöm Panna

Pöttöm Panna (helyett)
(mese depresszióra vágyóknak)

Éldegélt egyszer, térben és időben innen nagyon messze egy szegény házaspár. Nagyon szerettek volna gyereket, de sehogyan sem sikerült. Pedig már azért voltak olyan szegények, mert minden idejüket azzal töltötték, hogy sikerüljön (legalább jól érezték magukat-egymást). A lombikbébit, meg Czeizel Endrét akkor még nem találták fel, ezért találkozniuk kellett egy vén kuruzslóval, aki adott nekik egy szem zabot.
- Ez nem akármilyen zabszem ám! Tegyétek cserépbe, öntözzétek rendszeresen és meglátjátok mi lesz egy hónap múlva.
A két szerencsétlen odaadta a hálapénzt a kuruzslónak, elültették a zabszemet, locsolták szorgalmasan. Eltelt egy hónap, aztán meglátták, hogy mi lett. Az lett, hogy még a zabszem sem hajtott ki, nem hogy egy Pöttöm Pannájuk lett volna rajta. Persze nem is tett ilyen ígéretet senki.

Ebből az a tanukság, hogy vannak tanulság nélküli, hülye mesék is.

Megegyeztek! / álhír

Megszületett az egyesség a két legnagyobb ellenzéki párt, az Együtt pm. és a Külön am. között arról, hogy milyen módszerrel döntik el a közös miniszterelnök jelölt személyét. Bajnai és Mesterházy nyilvános, 5 fordulós kő-papír-olló versenyben mérkőzik meg, és a vesztes lesz a miniszterelnök jelölt. A két jelölt stábja matematikusokat bevonva dolgozik a vesztes stratégiákon, de eddig egyik félnek sem sikerült különbséget találnia a nyerő és a vesztes stratégiák között.

Bulvár feljelentő

Ahogy a dakota közmondás is mondja, „Buliból nem lehet várat építeni!”, mégis létezik a bulvár. Celebjeinkről kapott feljelentő híreink:

-          Kossuth Lajost a régi mentéje (régiesen: regimente, ami ezek szerint még nem fogyott el) látták hétfőn este kutyát sétáltatni a Ferenc és a József körúton. A kutyasétáltatás után buzgón osztogatta fűnek-fának a róla elnevezett díjat és mindenkivel AZT üzente.

-          József Attila költőt rendőrök vonszolták el a rakpartról, ahol a magas vízállás ellenére a rakodópart alsó kövén ült. Állítólag valami dinnyehéj elúszását várta, mely egy speciális performance része lett volna.

-          Karinthy Ferencet (alias Cini) tegnap este 6 órakor az Örkény színház bejáratának közelében látták. Óráját nézte és egy percenként jókat derült.

-          Kosztolányi Dezső a róla elnevezett téren kívánt trafikot nyitni, ahol csak saját magának árult volna dohányárut és szeszt.

-          Wesselényi Miklóst a Kossuth Lajos utcában látták egy csónakban, bizonytalanul tekintgetve a Duna felé és járókelőket invitálva a csónakjába. Néhány japán turista be is szállt egy fénykép erejéig.

Elcsíptük a Kétfarkú Kutya Párt szakértői anyagát (ÁLHÍR)

Oknyomozó riporterünk elcsípte a Kétfarkú Kutya Párt titkos belső tanulmányát, mely a hatalom átvátele utáni intézkedéseikre tesz javaslatot. Na persze, hogy ők sem akarják betartani az ígéreteiket! Napersze, hogy szó sincs már örök életről, meg ingyen sörről!

Akcióterv a Kétfarkú Kutya Párt részére arra az esetre, amennyiben megnyeri a 2014. évi választásokat

1.       Még a választások éjszakáján ki kell jelenteni, hogy a választási program és a kormányprogram nem ugyanaz, néhány választási ígéret (ingyen sör, soron kívüli sorban állás, ingyen viagra, hegy Szegednek, stb.) természetesen nem tartható.

2.       A Párt komolyan vétele érdekében minden képviselőjének a nyilatkozataiba be kell építeni azt a panelt, hogy „komolyan mondom”, „komolyan gondoltam”.

3.       Szintén be kell építeni a Párt hivatalos képviselőinek a nyilatkozataiba az „elmúlt … év” fordulatot, ahol a zavarkeltés érdekében az évek száma mindig változzon 1 és 100 között.

4.       Amennyiben 2/3-os többséget érünk el, törvényt kell hozni arról, hogy az ellenzéki pártok képviselői nem vehetnek részt a Parlament ülésein, nem szerepelhetnek a közmédiában. Erre kaptunk felhatalmazást!

5.       A választási győzelemmel több lett a Párt, mint eddig volt, ezért meg kell változtatni a nevét Három Farkú Kutya Párttá, és deklarálni kell középtávú célként azt, hogy Négy farkú Kutya Párttá akarunk fejlődni.

6.       A Kormányfő az EU csúcstalálkozókra újrahasznosított  műanyagból készült mackó nadrágban és mackó felsőben jelenjen meg, demonstrálva a zöldségünket.

7.       Új kulturális és művészeti kurzust kell meghirdetni. Olyan eddig elnyomott példaképek előtérbe helyezésével, mint Pató Pál úr, Bolon Istók, Lúdas Matyi, de erre még ráérünk.

8.       Rendszeresen kell kiküldeni az állampolgároknak igényfelmérő kérdőíveket. Néhány javaslat a kérdésekre:
- egyet ért-e Ön azzal, hogy aki csak egyet ért, az sok mindent nem ért?
- egyesek szerint vissza kellene állítani a halálbüntetést. Ön szerint meg lehet fordítani a Duna folyásirányát?
- egyesek szerint 6 napossá kellene rövidíteni a hetet, de akkor hatnak kell hívnunk. Ön szerint bevezessük a Három farkú kutya naptárat?
- egyet ért-e azzal, hogy a költségvetésünk úgy legyen szigorúbb, hogy olyanokat írunk bele, hogy: a pofádat befogod!; eltöröm a derekadat!; fejvesztés terhe mellett!?

9.       Ki kell alakítani a Nemzeti Bolt Hálózatot, melyet az állam ad ki koncesszióba a Párt tagjainak, rokonainak, ismerőseinek, illetve a jelen tanulmány írójának.

10.   A párt pénztárosát negyedéves rotációs rendszerrel váltani kell, hogy mindenki rendesen meg tudja szedni magát.

11.   A kormányülések helyszínének a plafonjára fel kell függeszteni egy órát és akkor bármely kérdésre elmondhatjuk, hogy a Kormány egy óra alatt intézkedett.

12.   Az Európai Uniós tagsággal kapcsolatos vitát úgy kell eldönteni, hogy fizikailag is ketté kell vágni az országot és a nyugati felébe költözhetnek azok, akik akarnak tagok maradni, a keleti részébe azok, akik nem.

2013. június 6.

                                                                              Kihaénnem kft.

a számlát az 52 millió forintos megbízási díjról párhuzamosan küldjük.

Fülbelövés

Meg nem jelent könyveim:

 

-          A hülyeség 50 árnyalata – Politikus portrék.

-          Az Édentől (nagyon) keletre – Szociográfia Magyarországról

-          A megfagyott világ – mindent a mélyhűtésről

-          Milyenek a magyarok? Azaz milyenek a hunok, kunok, besenyők, zsidók, cigányok, szászok, szkíták, szlovákok, románok, székelyek, kínaiak, vietnámiak, osztrákok, szerbek, görögök, bolgárok, németek, törökök, tatárok, morvák, avarok?

-          Sötétség délben – Parlamenti naplók

-          Fekete gyémántok – afrikai bevándorlók sikertörténetei Magyarországon

-          Horn – a cölöpös alapozási technológia

-          Így szerettek ők! – Gábor Zsazsa emlékiratai (exkluzív)

-      Légy jó mindhalálig! - sci-fi novella

Matchmakers /Álhír

Cáfolta a Kormány, hogy a társkeresés állami segítésének ötlete ismét a zsidó lobbi győzelme, és a tevékenységet a sádchenek (zsidó házasságközvetítők) révén szeretné folytatni.

Centenárium

Ma 100 éve volt 1913. április 15-e.

Hat hagyományos húsvéti ital

1.       Szabolcsi szilvapálinka

2.       Szatmári szilvapálinka

3.       Kecskeméti fütyülős szilvapálinka

4.       Kecskeméti nem fütyülős szilvapálinka

5.       Házi szilvapálinka

6.       Kerti szilvapálinka

Elfogyasztás módja: A felkínált üres poharat megfogva mondjuk el többször is, hogy „de csak egy kicsit, mert annyi helyre kell még mennem”, majd várjuk meg, míg a házigazda teljesen teli nem tölti a poharat. Ezután egy hajtásra igyuk meg a pálinkát.
Ekkor jusson eszünkbe, hogy koccintani el is felejtettünk. Engedjük, hogy a házigazda csak azért töltsön újra, hogy koccintani tudjunk. Koccintás után ezt is egy hajtásra igyuk meg.
Ekkor jusson az eszünkbe, hogy a családban nemrég született egy gyermek, vagy volt valakinek a születésnapja. Erre finoman hívjuk fel a figyelmet. ha a házigazda nem kapcsol, akkor elkezdhetjük a pálinkát dícsérni…

A műzli kockázata - nem álhír

 

„Betiltotta egy brit iskola a háromszög alakú müzliszeletet, hogy ne okozhasson sérülést a hegye. A rendelkezés előzménye, hogy egy diákot arcon dobtak egy ilyennel, és megsérült a szeme.

Az eset Essexben, a Canvey-szigeten történt még a múlt héten. A BBC hétfői jelentése szerint az iskola vezetése a helyben készülő müzliszelet formájának felülvizsgálata után arra utasította a konyhásokat, hogy többé ne vágják háromszög alakúra a zabpehelyből sütött szeleteket.

A döntést számos kritika érte, nem csak az érintettek részéről. A munkavédelmi és egészségügyi szabályozásért felelős brit szervezet szóvivője szerint gyakran találkoznak értelmetlen intézkedésekkel, de ez viszi a pálmát.”

 Ha jól belegondolunk, mennyi kockázat vesz bennünket és főleg gyermekeinket körül, kész csoda, hogy egy napot is túlélünk, de az mindenképpen, hogy ehhez képest ilyen kevés baleset ér bennünket. Az idézett iskola példáját követve betiltások sorát kellene elindítani. Megjegyzem, hogy az iskola vezetése akkor lenne alapos és körültekintő, ha az eseten felbuzdulva megvizsgálná, más iskolákban mi okozott balesetet, és azokat az eszközöket mind betiltaná, hiszen nem kell  feltétlenül  saját kárán tanulnia. Minimum a skóciai Edinburgh Academy igazgatójával konzultálhatna, aki 2010-ben a 6-11 éves diákoknak a hagyományos foci labdákkal való játékot tiltotta meg az iskolában azok baleset veszélyessége miatt. Helyette kisebb méretű, puha labdák vásárlását ajánlotta…
Ha belegondolunk, milyen gyakran okoz balesetet, hogy két gyerek összeüti véletlenül  a fejét…

Maradva csak az iskolai étkezésnél, van néhány ötletem, miket kellene betiltani:
- a spenótot, csak egyszerűen azért mert borzalmas;
- a kanál, villa, kés használatát („kés, villa, olló, gyerek kezébe nem való”) – remélem nem kell részleteznem a potenciális veszélyeket;
- a vizet, mert bele lehet fulladni, de kisebb mennyiségben a félrenyelés is rendkívül veszélyes következményekkel jár;
- bármilyen ételt, mert brit tudósok gyakorlatilag már minden ételről bebizonyították, hogy káros az egészségre;
- a széket, amire étkezésnél ráülnek a gyerekek, mert ha fejbe vágnak vele egy gyereket, akkor az rendkívül veszélyes sérüléseket okozhat, de ha csak hintázik vele a gyerek, és hanyatt esik, az is nagyon veszélyes;
- az étkező asztalt, mert ha felmászik rá a gyerek és leesik, akkor komolyan megsérülhet;
- csirkecomb csak úgy szolgálható fel, hogy rá kell írni, a csont nem fogyasztható, azt a szájba venni is veszélyes (ezt az adagokat kiosztó személyzetnek fel is kell olvasnia a rosszul olvasó diákokra való tekintettel) – inkább ajánlott a filézés.

Mindez persze csak kis ízelítő...

Eseti mese

Mese mese átka, pillangós botrányba..

Hol volt, hol nem volt, de leginkább csak vagyogatott egy orbitális nagy izé. Persze lehet, hogy annyira nagy nem volt és akkor orbitális sem lehetett. Éppen az orbitálist pl. baromságra is mondjuk, de ez baromság sem volt (azt hiszem). Na ez a szegény szabólegény sokáig szabódott, mert ő az a Szabó János, akiről a Padödő énekelt, de végül csak elindult világgá szerencsét próbálni, de nem volt szerencséje. Azért csak próbálta, mert nem volt az a fajta, aki könnyen feladja. Olyan kun fajta volt, nem az a nyamvadt magyar.  Nem is adta fel soha, de egy idő után csak hazament dolgavégezetlenül. Otthon hóna alá kapta édesanyja utolsó lúdját. Elindult vele Döbrög városába a nagyvásárba. Hanem már a szomszéd faluban összetalálkozott Bolond Istókkal, aki elcserélte jól tejelő bankhálózatát a libára. Na, több se kellett Libátlan Szabó Józsefnek. Mivel nem ő volt a ludas, nyugodtan hazament és élete végéig megélt a bankból származó jövedelmeiből volna, ha nem vezetik be a nem megszorító intézkedéseket, amelyek elvitték az összes pénzét.
Több se kellett Jánosnak! Így aztán nyugton maradt.

Egy másik Szabó János olyan szegény családban született, hogy ha nem fiúnak születik, nem lett volna mivel játszania. Ezért is igen gyorsan érett nemileg. Mikor legeltetés közben (a szemét legeltette a patakparton mosó lyányokon, asszonyokon) meglátta Juliskát, „hogy Júliára talála így köszöne néki:

„Ez világ sem kell már nekem
Nálad nélkül, szép szerelmem,”

Na Júliának sem kellett több, úgy megörült, hogy valaki észrevette, és meg is merte szólítani, a boszorka lányát, hogy egyből úgy belehabarodott, mint lisztes tejföl a savanyú bablevesbe.

Addig-addig néztek egymás szemébe, hogy már majdnem szemtelenek lettek. De jajjj! János elfelejtette a dolgát, hogy az égen a bárányfelhőket kellene számolnia! Nagyon felgerjedelmeskedett a gazdája, Jancsit elzavarta, Juliskát bezavarta, hogy érvényesítse az első éjszaka jogát. Csakhogy ez már a második éjszaka volt és ahhoz meg nem volt joga, ezt a Bíróság meg is állapította 3 év múlva, de addigra Juliska már a Tündérek tavában szagolta alulról a vízililiomot.

Jancsi nagy szomorúságában hőstettek és jótettek sorát követte el, két költő is alig győzte mind lejegyzetelni. mígnem mikor már nem volt a mesélőknek több ötlete, János és Juliska egymásra találtak újra, és hogy ne legyenek összecserélhetők a Jancsi és Juliska Történettel, János Vitéz és Iluska lett belőlük. Sőt Tündér Ilona!

 Ha több ötletem, meg időm lett volna, az én mesém is tovább tartott volna!

Táncsics díj - Álhír

Miután Balogh Zoltán miniszter az általa adományozott Táncsics díj visszaadását kérte Szaniszló Ferenctől, az rövid nyílt levélben reagált:

(Kevéssé) Tisztelt Miniszter úr!

Sajnálattal  tapasztalom, hogy Ön is beállt a zsidóbérenc tolvaj cigányok táborába. Csak remélni tudom, hogy ezt nem önmagáról tette, hanem a CIA tudatmódosító szerekkel vette rá arra, hogy díjam visszaadását kérje.

Nem lennék hű legendás ellenálló múltamhoz, ha visszaadnám a díjat, különösen most, hogy a díj igazán rangos lett, hiszen – miután majdnem minden korábbi években díjazott visszaadta a díjat – lényegében én határozom meg a színvonalat. Nem mintha a díj visszaadása bármit is változtathatna a helyzetemen, hiszem ómagyar Szaniszló (Stanislav-ból) nevem egyik jelentése állandó dicsőség, ezen változtatni élő ember nem tud, na halott meg pláne nem.

Az ellenem felhozott rágalmakra válaszolni lealacsonyító lenne számomra. a történelem és a ceruzaelem fogja megítélni  tetteink és szavaink súlyát.

Mindezek után nem áll módomban és akaratomban visszaadni az egyébként szlovák-horvát szülőktől származó magyar politikus, író, újságíró, született Mihajlo Stančić-ról elnevezett díjat.

Baráti gyűlölettel

Sz. F.

Hét elterjedt tévhit a szexről és azok cáfolata:

1.       A nők többsége észre sem veszi az első orgazmusát
Nem, ez nem így van.

2.       A férfiak többsége szereti azt, ha hónapokig nem él szexuális életet, mert ez növeli a következő aktus intenzitását.
Ez sem így van.

3.       A párok többsége aktus közben szeret pizzát fogyasztani.
Legalább is ellentmondásos a helyzet. Angol kutatók 500 párt kérdeztek ki részletesen, melyek közül arra a kérdésre, hogy szeretnek-e szeretkezés közben pizzát fogyasztani, a nők 99%-a, a férfiak 90%-a nemmel válaszolt. Arra a kérdésre azonban, hogy pizza evés közben szeretnek-e szexelni, a férfiak 95%-a válaszolt igennel, de a nők 80%-a is.

4.       A szexuális balesetek többsége úgy történik, hogy az együttlét alatt a párok a pózokat felvilágosító könyvek ábrái alapján váltják, és néha fordítva tartják a könyvet.
Sajnos a Statisztikai Hivatalnak nincs erre adata, de több biztosító társaság szakemberei is azt állították, hogy az autóban menetközben gyakorolt szex sokkal több balesetet okoz. Mindenesetre többen közülük elkérték a felvilágosító könyvek címét.

5.       A csülök pékné módra növeli a férfiak potenciáját.
Gyengébbek kedvéért ez egy étel, és nem a pékné csülkeire gondol a kultúrember a csülök pékné módra hallatán. Ez az étel rendkívül zsíros, laktató, és nem tartalmaz ginzenget, tápiókát, kurkumát és semmi más olyan adalékot, melyeknek a nevét a Word magyar helysírás ellenőrző programja nem ismeri fel, azaz hibásnak érzékel. Ebből következően nem lehet potencia növelő hatása. Jelentős hagyma tartalma viszont kimondottan ronthatja a nők hajlandóságát.

6.       A nők szeretik, ha a párjuk részegen, mosdatlanul, fogmosás nélkül  fekszik be melléjük éjjel 12 után és szexuális aktust kezdeményez.
Reprezentatív mintaként megkérdeztük szerkesztőségünk egyik takarítónőjét. Válaszának első 5 perce olyan tartalmú volt, amelyből nem emelhető ki 3 egymást követő szó, melyet írásban idézhetnénk, de válaszát egyértelműen „nem”-ként értékelhetjük.

7.       A házas férfiak egyéjszakás kalandjai növelik a családhoz tartozás tudatukat.
Ez az állítás véletlenül került ide. Bizonyított, hogy az állítás igaz, egyes családterapeuták már receptre írnak fel egyéjszakás kalandokat.

8.       Meleg házasság az, amelyet nyáron kötnek.
Ez is tévedés.

Édes a cukor

Brit kutatók 1000 fős reprezentatív mintán végzett 2 éves kutatások alapján megállapították, hogy a cukor édes.

A kutatásba bevont embereknek naponta kellett bekötött szemmel sót, cukrot, ecetet és marhapörköltet kóstolniuk, és noha különböző cukrot kóstoltattak, 98%-ban kötötték a cukorhoz az édes ízt. Utólagos vizsgálatok kiderítették, hogy a 2% tévesztést elsősorban egy magyar vendégmunkás okozta, akinek nyelvi (mármint angol nyelvi) félreértések miatt sikerült minden esetben tévesztenie.

Álhír

Álhír!
2013. a gazdasági növekedés éve lesz Magyarországon!

- - - - - -
jó-jó tudom, álhír de nem vicces!