Eseti mese

Mese mese átka, pillangós botrányba..

Hol volt, hol nem volt, de leginkább csak vagyogatott egy orbitális nagy izé. Persze lehet, hogy annyira nagy nem volt és akkor orbitális sem lehetett. Éppen az orbitálist pl. baromságra is mondjuk, de ez baromság sem volt (azt hiszem). Na ez a szegény szabólegény sokáig szabódott, mert ő az a Szabó János, akiről a Padödő énekelt, de végül csak elindult világgá szerencsét próbálni, de nem volt szerencséje. Azért csak próbálta, mert nem volt az a fajta, aki könnyen feladja. Olyan kun fajta volt, nem az a nyamvadt magyar.  Nem is adta fel soha, de egy idő után csak hazament dolgavégezetlenül. Otthon hóna alá kapta édesanyja utolsó lúdját. Elindult vele Döbrög városába a nagyvásárba. Hanem már a szomszéd faluban összetalálkozott Bolond Istókkal, aki elcserélte jól tejelő bankhálózatát a libára. Na, több se kellett Libátlan Szabó Józsefnek. Mivel nem ő volt a ludas, nyugodtan hazament és élete végéig megélt a bankból származó jövedelmeiből volna, ha nem vezetik be a nem megszorító intézkedéseket, amelyek elvitték az összes pénzét.
Több se kellett Jánosnak! Így aztán nyugton maradt.

Egy másik Szabó János olyan szegény családban született, hogy ha nem fiúnak születik, nem lett volna mivel játszania. Ezért is igen gyorsan érett nemileg. Mikor legeltetés közben (a szemét legeltette a patakparton mosó lyányokon, asszonyokon) meglátta Juliskát, „hogy Júliára talála így köszöne néki:

„Ez világ sem kell már nekem
Nálad nélkül, szép szerelmem,”

Na Júliának sem kellett több, úgy megörült, hogy valaki észrevette, és meg is merte szólítani, a boszorka lányát, hogy egyből úgy belehabarodott, mint lisztes tejföl a savanyú bablevesbe.

Addig-addig néztek egymás szemébe, hogy már majdnem szemtelenek lettek. De jajjj! János elfelejtette a dolgát, hogy az égen a bárányfelhőket kellene számolnia! Nagyon felgerjedelmeskedett a gazdája, Jancsit elzavarta, Juliskát bezavarta, hogy érvényesítse az első éjszaka jogát. Csakhogy ez már a második éjszaka volt és ahhoz meg nem volt joga, ezt a Bíróság meg is állapította 3 év múlva, de addigra Juliska már a Tündérek tavában szagolta alulról a vízililiomot.

Jancsi nagy szomorúságában hőstettek és jótettek sorát követte el, két költő is alig győzte mind lejegyzetelni. mígnem mikor már nem volt a mesélőknek több ötlete, János és Juliska egymásra találtak újra, és hogy ne legyenek összecserélhetők a Jancsi és Juliska Történettel, János Vitéz és Iluska lett belőlük. Sőt Tündér Ilona!

 Ha több ötletem, meg időm lett volna, az én mesém is tovább tartott volna!

Táncsics díj - Álhír

Miután Balogh Zoltán miniszter az általa adományozott Táncsics díj visszaadását kérte Szaniszló Ferenctől, az rövid nyílt levélben reagált:

(Kevéssé) Tisztelt Miniszter úr!

Sajnálattal  tapasztalom, hogy Ön is beállt a zsidóbérenc tolvaj cigányok táborába. Csak remélni tudom, hogy ezt nem önmagáról tette, hanem a CIA tudatmódosító szerekkel vette rá arra, hogy díjam visszaadását kérje.

Nem lennék hű legendás ellenálló múltamhoz, ha visszaadnám a díjat, különösen most, hogy a díj igazán rangos lett, hiszen – miután majdnem minden korábbi években díjazott visszaadta a díjat – lényegében én határozom meg a színvonalat. Nem mintha a díj visszaadása bármit is változtathatna a helyzetemen, hiszem ómagyar Szaniszló (Stanislav-ból) nevem egyik jelentése állandó dicsőség, ezen változtatni élő ember nem tud, na halott meg pláne nem.

Az ellenem felhozott rágalmakra válaszolni lealacsonyító lenne számomra. a történelem és a ceruzaelem fogja megítélni  tetteink és szavaink súlyát.

Mindezek után nem áll módomban és akaratomban visszaadni az egyébként szlovák-horvát szülőktől származó magyar politikus, író, újságíró, született Mihajlo Stančić-ról elnevezett díjat.

Baráti gyűlölettel

Sz. F.

Hét elterjedt tévhit a szexről és azok cáfolata:

1.       A nők többsége észre sem veszi az első orgazmusát
Nem, ez nem így van.

2.       A férfiak többsége szereti azt, ha hónapokig nem él szexuális életet, mert ez növeli a következő aktus intenzitását.
Ez sem így van.

3.       A párok többsége aktus közben szeret pizzát fogyasztani.
Legalább is ellentmondásos a helyzet. Angol kutatók 500 párt kérdeztek ki részletesen, melyek közül arra a kérdésre, hogy szeretnek-e szeretkezés közben pizzát fogyasztani, a nők 99%-a, a férfiak 90%-a nemmel válaszolt. Arra a kérdésre azonban, hogy pizza evés közben szeretnek-e szexelni, a férfiak 95%-a válaszolt igennel, de a nők 80%-a is.

4.       A szexuális balesetek többsége úgy történik, hogy az együttlét alatt a párok a pózokat felvilágosító könyvek ábrái alapján váltják, és néha fordítva tartják a könyvet.
Sajnos a Statisztikai Hivatalnak nincs erre adata, de több biztosító társaság szakemberei is azt állították, hogy az autóban menetközben gyakorolt szex sokkal több balesetet okoz. Mindenesetre többen közülük elkérték a felvilágosító könyvek címét.

5.       A csülök pékné módra növeli a férfiak potenciáját.
Gyengébbek kedvéért ez egy étel, és nem a pékné csülkeire gondol a kultúrember a csülök pékné módra hallatán. Ez az étel rendkívül zsíros, laktató, és nem tartalmaz ginzenget, tápiókát, kurkumát és semmi más olyan adalékot, melyeknek a nevét a Word magyar helysírás ellenőrző programja nem ismeri fel, azaz hibásnak érzékel. Ebből következően nem lehet potencia növelő hatása. Jelentős hagyma tartalma viszont kimondottan ronthatja a nők hajlandóságát.

6.       A nők szeretik, ha a párjuk részegen, mosdatlanul, fogmosás nélkül  fekszik be melléjük éjjel 12 után és szexuális aktust kezdeményez.
Reprezentatív mintaként megkérdeztük szerkesztőségünk egyik takarítónőjét. Válaszának első 5 perce olyan tartalmú volt, amelyből nem emelhető ki 3 egymást követő szó, melyet írásban idézhetnénk, de válaszát egyértelműen „nem”-ként értékelhetjük.

7.       A házas férfiak egyéjszakás kalandjai növelik a családhoz tartozás tudatukat.
Ez az állítás véletlenül került ide. Bizonyított, hogy az állítás igaz, egyes családterapeuták már receptre írnak fel egyéjszakás kalandokat.

8.       Meleg házasság az, amelyet nyáron kötnek.
Ez is tévedés.

Édes a cukor

Brit kutatók 1000 fős reprezentatív mintán végzett 2 éves kutatások alapján megállapították, hogy a cukor édes.

A kutatásba bevont embereknek naponta kellett bekötött szemmel sót, cukrot, ecetet és marhapörköltet kóstolniuk, és noha különböző cukrot kóstoltattak, 98%-ban kötötték a cukorhoz az édes ízt. Utólagos vizsgálatok kiderítették, hogy a 2% tévesztést elsősorban egy magyar vendégmunkás okozta, akinek nyelvi (mármint angol nyelvi) félreértések miatt sikerült minden esetben tévesztenie.

Álhír

Álhír!
2013. a gazdasági növekedés éve lesz Magyarországon!

- - - - - -
jó-jó tudom, álhír de nem vicces!

Mikulás kívánságok

Itt az ideje kedves gyerekek, hogy megírjátok kívánságaitokat a Mikulásnak! Összeszedtünk néhány mintát:

1.       Határozott és felsőbbrendű:
Lesz egy kocsi, egy cica, …

2.       Vazze stílus:
Na idefigyejjé te Köcsög! Hozzá nekem egy Mercédeszt, a lányomnak Mercédesznek egy Béjemvét…

3.       Tinédzser:
Kedvs Miki! Tom, hogy sietsz, de lécci szállíts le 1 szánkót + 1 kistestvért, mert 1edül vok.

4.       Pesszimista:
Tudom, hogy nincs semmi értelme, de azért a játék kedvéért csak leírom a kívánságaimat, ha eszembe jutnak..

5.       Bizonytalan:
Hát nem tudom, lehetne-e esetleg kérhetni egy labdát, legalább egy olyan kicsit, az se baj, ha lukas…

6.       A Magyar:
Nem baj, ha nekem nem hozol semmit, de a szomszéd gyereknek semmit se vigyél, vagy inkább azt is hozd el tőle, amije van!

7.       A viccelődős:
Hozzál nekem egy olyan nagy nehéz zsák ajándékot, amit Te magad sem tudsz felemelni!

8.       A szépségkirálynő:
- Világbékét!

9.       A bonyolult:
Az attól is függ persze, hogy mikor szállítod és pontosan hova. Fontos, hogy otthon legyek, nehogy valaki más tegye el. Akkor viszont akkora értéknek kell lennie, hogy megérje otthon rostokolni miatta.

10.   A MÁS:
Hm. Mikulás! Sietsz nagyon?

11.   A prostituált:
Hogy mit kérek? 10.000-et, mint a többitől!

12.   A jópofa:
Na, na, vajon mit szeretnék? Ha Mikulás vagy csak kitalálod!

13.   Mókus:
Piros almát, mogyorót!

14.   A negatív:
Tavaly is megírtam a listámat, aztán csak egy vacak csoki Mikulást kaptam, az is lejárt szavatosságú volt!

15.   A rendőr:
Jó napot kívánok! (persze saját magának)

16.   Az elfoglalt menedzser:
Időt!

17.   A kosárlabda edző:
Időt!

18.   József Attila:
Levegőt!